Maman, j'ai des poux!

Des poux on en a plein,une mère on en a qu'une

"Philippe Claudel"

 

Cette histoire est inspirée librement de faits réels et certains animaux ont réellement été tués!

Ames sensibles s'abstenir.

Lundi matin.

 

Jour de congé traditionnel du coiffeur.

7h30 le réveil sonne.

Parce que, si les mamans avaient un jour de congé traditionnel ça se saurait.

 

Bisou, calins, mangage de cou tout chaud à minimoi,

Petit dèj, brossage de dent.....

 

-Tu t'es lavé les dents p'tit chou?

-Oui maman.

 

Verification.

 

 Zennn attitude, respiration profonde...

 

-Ta brosse à dent est même pas mouillée mon petit cheri...

va falloir arreter de me prendre pour un lapin de 3 semaine!

 

-C'est ma nouvelle méthode pour le brossage,

je met du dentifrice sur mon doigt,

Lucas y m'a dit qu'il le faisait et que le dentiste avait dit que c'était très bien et même la maîtresse elle a dit que c'était une méthode traditionnelle utilisée par les azteques....

 

LOL MDR PTDR...

 

3eme café,

la senseo est mon amie pour la vie la caféine en intra serait pas mal aussi!

 

-Vas te laver les dents AVEC la brosse à dent et pendant 3 minutes!

 

-Mais maman je te dis que c'est.....

 

-VAS TE LAVER LES DENTS ON EST EN RETARD!!!!!

 

-Tas frotté pendant 3 minutes?

 

-2 mn 30 comme j'ai 3 dents qui sont tombées ça veut dire que j'ai quand même moins a nettoyer non?

 

Mmmmm intelligent ce petit et roi de la roublardise je sais pas à qui il est ma foi.

 

-Bon on va pas chippoter pour 30 secondes de lavage de dents on y va!!

 

Bref une jolie journée ricoré qui démarre

Stop minute devant l'école a 8h29,

 

Impeccable,

la cloche sonne à 8h30

on est en avance!

 

Enfin la journée de congé démarre.

 

Petit détour pour faire quelques courses,

Recommandé a envoyer à la poste,

certificat médical pour le ping-pong a aller chercher,

visite chez la copine pour papoter.

thé vert?et non café!

 

retour à la maison

détente...

Session netflix,

Orange is the new black est devenu une obsession

 Petite sieste.

15h30 un peu de ménage histoire de déculpabiliser d'avoir regardé 5 épisodes d'affilée sans lever une seule fois mes fesses du canapé.

 

Un super jus bio, dans mon tout nouvel extracteur,

en guise de goûter.

Pomme, carrotte, citron, gingembre curcuma

Le truc qui te donne une patate a faire pâlir d'envie Neymar

juste avant un but contre le PSG.

 

Et me voilà à 16h30

toute pîmpante devant l'école

prête à récuperer ma progéniture

et attaquer ma deuxieme journée dans la joie et la bonne humeur.

 

Ha les joie de "l'heure des mamans"...

Chacune attend la chair de sa chair, le sang de son sang.....

STOP!!!!!! 

L'heure des mamans n'en a plus que le nom maintenant parce que les mamans et bien elle travaillent figures toi.

Ca pourrait s'appeler l'heure des nounous, l'heure des mamies, l'heure des papas ou bien l'heure de la garderie.

C'est une bien belle étude sociologique que de traîner les sorties d'école de temps en temps.

Il y a le papa hypster gérant d'une startup qui a reussi a adapter ses horaires pour être là au moins 3 fois par semaine.

La mamie dynamique en pré-retraite, stan smith aux pieds et bracelet connecté au poignet, qui attend de pied ferme son petit fils, le goûter sous un bras, le vélo dans l'autre pour l'amener à son cours de piscine 

La maman en congé mat, 3 ans, 3 enfants...

Au bout du rouleau, cernes et jogging livre de chevet "comprendre le retour de couche et savoir s'en protéger".

 

Sans compter les beaux-papas,

belles-mamans,

demi- frères et demi-soeurs plus agés...

Familles recomposées oblige....

Et les nounous,

berçant une double poussette de tout petits

en attendant ses périscolaires.

 

Bref une belle brochette bien hétéroclyte,

d'une sortie de primaire aux 4 coins de France.

 

 

Ca y'est au millieu du flot continu de petites têtes blondes,

brunes, ou rousses,

j'aperçois minimoi.

jogging déchiré au genou, chocolat autour de la bouche

et manteau boutonné en mode mardi avec mercredi

pas de doutes c'est le mien.

 

-Ta journée s'est bien passé mon cheri?

 

-Oui nickel et j'ai une nouvelle à t'annoncer.....

 

-Haaaaaa j'ai hâte de savoir....t'as super bien recité ta poésie?

T'as gagné des nouvelles cartes Pokemon?

Tas une sortie avec la classe?

 

-Heu non non..bril mouhahaha

 

(on tourne actuellement à une moyenne de 20 blagues du même genre/jour, autant dire un vrai défi pour le système nerveux.)

 

-Bon dis moi!!!

 

-j'te donne un indice.....

 

-Vas y.....

 

-tu crois que je suis tout seul là...!!??Et ben non en fait on est nombreux....!!

 

("Ca y'est il est schizo....ho mon dieu... Y sont combien? J'espère qu'ils sont tous gentils...ou au moins plus de gentils que de méchant...holala....STOP")

 

Au lieu de se faire des mégas films demandons des détails a l'intéréssé!!

 

-Comment ça nombreux?

 

-Ben en fait c'est Lucas qui a regardé dans ma tête et il m'a dit qu'ils étaient vivants!

 

("Ca s'arrange pas!Va falloir penser a surveiller ses fréquentation à cet enfant, pas l'air bien net non plus le p'tit Lucas...")

 

Respiration profonde....

 

-Comment ça....à l'intèrieur de ta tête?

Tu sais mon chéri Lucas a beau te raconter plein d'histoires il ne peut pas aller dans ta tête çe n'est pas vrai, il ne faut pas que tu croire.....

 

-Mais Maman pas DANS mon cerveau, just sur mon crâne, t'inquiéte pas j'ai just des poux!

 

 

 

 

Soulagement....

zéro troubles mentaux a signaler.

(Ou si peut être une légère paranoia pour moi.)

 

Suivi de...

"Alors ça c'est le pompon sur la Garonne!" traduction c'est la galère.

 

La bonne nouvelle, c'est que vu mon métier, les poux ça me connait.

La mauvaise, c'est que tant que c'est chez les autres c'est super simple de donner les conseils pour en venir à bout,

mais dans la pratique c'est du sport.

 

ALORS ON FAIT COMMENT QUAND MINIMOI RENTRE INFESTÉ?

 

 CONSEILS POUR DEMELER LE VRAI DU FAUX.

 

1.LES POUX VONT SUR LES CHEVEUX SALES!

Faux et archi faux! On peut se laver la tête tout les jours si les bébêtes ont décidé d'élire domicile sur une tête elles le feront.

Alors on dédramatise,

rare sont les enfants qui y échappent au moins une fois et c'est pas grave,

ça fait partie des joies de la vie en collectivité.

 

2.LES POUX VOLENT!

Et bien non les poux ne volent pas, autant qu'ils ne sautent pas.

Par contre ils courent, et vite en plus.

Ce qui explique qu'un enfant qui colle sa tête a un autre même quelques secondes peut être infesté à son tour.

 

3.LES ADULTES NE PEUVENT PAS ATTRAPER DE POUX!

Toujours pas.

Bien sur que les adultes attrapent moins de poux que les enfants c'est plûtot parce qu'on passe moins de temps les têtes collées les unes contre les autres tout simplement.

 

 

4.VINAIGRE, HUILES ET MAYONNAISE

Non ton enfant n'est ni une laitue ni un oeuf mimosa!

Si ça ne peut pas faire de mal aux cheveux je reste septique quand au fait qu'une vinaigrette vienne à bout des parasites réputés bien coriace.

 

 

5.MA FILLES N'A QUE 2 3 POUX JE L'A TRAITERAIS CE WEEKEND...

Alerte rouge!

Quand tu découvre un pou, just un seul il y a déja urgence.

Sachant qu'un pou mâle reussi a féconder jusqu'a 18 femelles sans même une petite pause.

(Et oui monsieur pou est un don juan à l'endurance qui laisse songeuse...) 

Et que madame pou peut quand a elle pondre jusqu'a 10 oeufs par jour autant te dire qu'en 48 heures c'est dejà le RER B à l'heure de pointe sur la tête de ton minitoi!

 

Alors on s'en débarrasse comment des poux?

 

Aprés avoir essayé en salon pas mal de traitement, je ne suis pas une grande fan du chimique.

Oui ça marche!

Mais ça attaque aussi (pas tout le temps mais ça arrive) le cuir chevelu.

J'ai decouvert les produits de la gamme Mulato et je les trouve top.

Pour avoir testé sur ma nièce, charmante blonde de 10 ans équipée d'une bonne tignasse et tête a pou par dessus le marché, le produit a vraiment tenu ses promesses en 2 applications.

Une première pour tuer les poux, une deuxième une semaine aprés pour éliminer les lentes récalcitrantes.

Le traitement zéro poux de Mulato est sans silicone et sans insecticide chimique.

Il tue le pou en l'étouffant, bref le pricipe de la mayonnaise version plus efficace quoi!

Plus d'articles

Commentaires

Aucune entrée disponible
Veuillez entrer le code.
* Champs obligatoires

Je le veux!

Version imprimable Version imprimable | Plan du site
L'atelier by Lucie